Día 4

Un día más o un día menos según como se mire.

Este día ha sido especialmente duro para ella. Haciendo un esfuerzo por recuperar su ánimo decidió salir, liberarse de la soledad que esos días seguía para comprobar si un baño de gente le vendría bien. No fue buena idea. Ella, por lo general, odiaba las aglomeraciones, y esa visita a un centro comercial en días navideños fue la peor idea que se le pudo ocurrir; los villancicos que sonaban de fondo le hacían estar más triste  (estas navidades estaban siendo eternas, las estaba odiando), la gente y sus voces tan altas hacían que no pudiera escuchar su yo más íntimo lo que hacía que continuamente quisiera llorar. De repente, veía parejas felices por todos los lados, parejas con niños, parejas haciendo planes de futuro,...parejas que, en definitiva, le mostraban lo que ella no tenía.

Se sentía mal, quería correr, huir y comprobar si en esa huida se iría el dolor que tenía en el pecho. Ella sabía que ese dolor no se marcharía, al menos no hasta dentro de mucho, pero también sabía que no podía vivir así, encerrada en la melancolía, la agonía y la desesperación.

Ella se sentía muy pequeña, desvalida, pensaba que era más insignificante que un grano de arroz para el resto del mundo, su autoestima estaba en el subsuelo y su fortaleza había desaparecido.

Los días pares, al igual que los impares, hacia el olvido son jodidos, muy jodidos.

Día 3

Ella conocía todas y cada una de las estrategias necesarias para poner en práctica
el olvido, para acoplarse al desamor. Pero, a veces, por muchas estrategias y
experiencias que poseas nunca te acabas de acostumbrar a ello.

El día 3 hacia el olvido se intuía igual que los dos anteriores, devastadores, horribles, tristes...ya ni la escritura, ni la pintura, ni siquiera estar con los que quiere en el sitio donde se crió le ayudaba a estar mejor, esta vez es mucho más complicado.

Le hubiera gustado que esta vez hubiera sido diferente, que todo hubiera acabado como un cuento con un final feliz cuyos protagonistas aparecen al final del camino agarrados  de la mano mirándose con
esos ojos que parecen rezumar una alegría eterna.

Conciliar el sueño era extremadamente difícil, los nervios, ansiedad, las lagrimas...solo su almohada y ella sabían lo difícil que es decir adiós a la persona que más has querido y más sabiendo lo muy feliz que hubiera sido a su lado.

El día 3...desearía que fuera el 300 para que por lo menos el sentimiento y el dolor no fueran tan intensos, le gustaría arrancarse el corazón y ser la persona fría que era antes de su llegada.

Pero es lo que sucede cuando te metes en la boca de un lobo feroz, que sales magullada, herida y sin ganas de volver a probar suerte en la misma experiencia.

Es triste ver lo corto que es el amor y lo largo que es el olvido, como las personas aman de manera intensa no durante mucho tiempo a una persona y después se pasan toda una vida buscando en otras personas lo que esa otra le dio durante un corto instante. Tal vez hay personas que no están destinadas a ser felices al lado de otras, tal vez esten destinadas a caminar solas.

Prosigamos con el día  3.

https://www.youtube.com/watch?v=jmO3LfVigM8

Mi heroína no es nadie más que yo misma.

A veces soy una heroína fuerte, de esas que salen en las películas con toda su fuerza exterior e interior, de esas que parece que nada les afecta. Pero la heroína que más admiro es esa que, a pesar de la devastación interior, intenta salir hacia delante, la que llora a escondidas, la que grita en silencio, la que intenta ocultar su miedo y su dolor, la que ama y es defraudada una y otra vez, la que pone una sonrisa al mundo a pesar de estar hundida por dentro, la que sigue con sus metas a pesar de no tener fuerzas, la que se enfrenta a la vida sin ganas, la que intenta hacer las cosas bien, la que va de borde y dura pero que en fondo solo es una mujer rota por dentro, la que llora frente al espejo dándose consejos a sí misma...

Mi heroína soy yo cuando hablo con mis dos yo: la fuerte y la débil, la débil llora y se hunde lamentando todo lo malo que ha pasado de nuevo y la fuerte intenta animar a la débil diciéndole que es una más, una más que las dos superarán juntas con mucho tiempo.

Mi heroína soy yo misma, una chica con muchos miedos, inseguridades, que a veces toca el subsuelo, a la que le cuesta mucho superar aferramientos sentimentales, la que llora pero también la que supera todo, la que le echa un par a la vida. Yo soy mi propia pequeña gran revolución.

https://www.youtube.com/watch?v=zwB1FyeaC6g

Estoy jodida, sí, muy jodida.

El paraíso se ha convertido en el  infierno y las rosas negras han sacado todas y cada una de sus espinas.

Solía verle el sentido a todos los capítulos que el destino ponía en mi camino pero este último no tenía mucho sentido. No sé el porqué de que la vida se ensañe intentando mostrar una lección que está más que aprendida. Joder si alguien
no está destinado a estar a mi lado, no lo pongas en mi camino.

Odio el amor. Siempre lo he odiado y ahora más fervientemente. Intentas hacer las cosas bien, sentir y mostrar tus sentimientos, al menos lo intento, querer en cuerpo y alma, darlo todo al 1000% sin dobles fondos... ¿para qué? para nada.

Ahora toda esa vitalidad que me caracteriza está muerta, no sé ni con quién se ha ido, mis ganas de hacer todo lo que sueño se han marchado, las ganas de volar se esfumaron al verme enterrada entre las sabanas de mi cama. Llorar y llorar de rabia, de dolor, de decepción, de...es inexplicable ese dolor que se siente en lo más profundo de las entrañas, un dolor que te quita las ganas de comer, un dolor que empuja las lagrimas difíciles de controlar.

No, amar no es malo, lo que es malo es ilusionarse cuando ves que al fin y al cabo será una historia más, una persona jodidamente dañina más, en fin...una vez más toca retomar todo de nuevo.

Adiós 2016.

Digo adiós a un año cargado de emociones fuertes, de más bajadas que subidas, de más subsuelos  que puentes emocionales, pero sobre todo digo adiós a un año en el que he disfrutado jugando con mi yo más íntimo. Un año en
el que me he atrevido a hacer lo que verdaderamente quería, he llegado a abrirme en canal escupiendo mis sentimientos a personas que tal vez no se lo merecían y a un año en el que me he atrevido a alejarme, a alejarme
de la seguridad de mi hogar para ir en busca de un sueño que, aunque roto, por lo menos me ha hecho despertar, darme cuenta de que el miedo no puede impedirte  correr, salir de la tan cómoda zona de confort.

A veces hay que decir adiós, duele, pero las etapas son eso, fases que empiezan y se acaban, fases que nos dejan lecciones, que nos hacen ser más fuertes aún, que nos hacen llorar para que al final llegue el vacio, ese vacío
emocional que te aporta el olvido.

Terminar el año llorando no indica nada malo, solo viene a decir que te acuerdas de personas que no están y que te gustaría que estuvieran, de personas que fueron pero que ya no son y que tu fortaleza no deja de ser tal por llorar, todo lo contrario, hay que ser muy valiente para reconocer sentimientos, derrotas y llorar, porque nadie te lo impide, es sano.

Hola 2017.

Empezar el año con lágrimas...eso sí que no indica nada bueno, pero qué coño...tengo todo un año por delante para ir emendando y cosiendo todas y cada una de las heridas que dejó el 2016.

Seguiré siendo la misma porque a pesar de que en algunos aspectos no me vaya del todo genial, ser yo al 100% es lo que más feliz me hace, sonreír, correr, escuchar música a deshora, estudiar para lograr sueños, planear viajes a lugares recónditos, soñar con encontrar a un loco que me siga en cada una de mis locuras...en definitiva, espero mucho de ti 2017, no me defraudes porque yo no lo haré.

Una  lunática pretendiendo ser normal :)

Desde los inicios de la vida, incluso mucho antes, nacemos con unos roles claramente determinados. Cuando una pareja espera un hijo todos se apresuran en hacer la ya muy manida y tópica pregunta “¿qué vas a tener niño o niña?” acompañado rápidamente con un: “sí, lo importante es que tenga salud pero seguro que tendrás alguna preferencia, yo preferiría niño primero porque así luego protegería a la niña”.

¿Pero y quién ha dicho que la niña necesite ser protegida?

Dejando a un lado toda esa lista de preguntas y argumentos absurdos implantados por la sociedad en la que vivimos, me gustaría ahondar en las diferencias tan abismales que existen  entre mujeres y hombres ya desde muy temprana edad; las niñas pijama rosa y los niños pijama azul ¿y por qué no puede ser del revés o por qué poner límites cuando se puede disfrutar de todo?, los niños juegan con construcciones y las niñas con muñecas para asegurarse de que ya desde pequeñas se les trasmite el sentimiento maternal y las ganas de seguir perpetuando la especie, a las niñas se les regala cocinitas, planchas de juguete, vestidos de princesas, artilugios de limpieza de juguete, bebes de juguete…y una larga lista de objetos que enseñan ya desde la infancia cuál es el rol que de ellas se espera, un rol en el que no puede faltar el de limpiar la casa, cuidar por encima de todo a su descendencia y ser físicamente perfectas mientras que los niños simplemente juegan con patines, coches o construcciones para que el día de mañana sean unos perfectos “jefes de hogar”, ingenieros, mecánicos o cualquier trabajo considerado específicamente de hombres.

No me gusta generalizar pero por desgracia nuestra sociedad, y la mayoría, ya que no tenemos exclusividad en eso, es machista, tremendamente machista. Si una mujer es atrevida, valiente, si prefiere seguir con su carrera laborar anteponiéndola a tener hijos ya es una mujer rara y mala y si un hombre hace lo mismo es porque es un soñador, si una mujer es sexualmente activa es una ninfómana con un problema psicológico y si un hombre lo es no pasa nada porque es normal en hombres, si una mujer elige un trabajo catalogado como de hombres es que es una “friqui” o una rara y si un hombre elige un trabajo de mujer es que es homosexual, si una mujer no sigue los estándares de belleza marcados es una marimacho que no se cuida y si lo hace un hombre es porque es altamente varonil y si un hombre se cuida es que es gay. Todos estos estereotipos son los que en nuestra sociedad imperan, con lo que tienen que educarse y crecer nuestras futuras generaciones. Hay algo que en piscología y en educación se conoce como aprendizaje vicario, cuando estás aprendiendo lo fundamental de la vida copias las actitudes que ves en las personas que para ti son importantes, de los cuentos, de los anuncios de tv, de los dibujos, de los medios de comunicación…si un niño ve  constantemente en casa como su padre tiene una actitud pasiva en las tareas del hogar él el día de mañana será pasivo, si una niña ve en la tv constantemente anuncios en los que son las mujeres las que limpian en casa, las que cuidan de los niños y las que lloran cuando algo va mal, el día de mañana esa niña copiará esas actitudes. Por lo tanto, el cambio en los valores, en la forma de ver las cosas, no solo debe venir de la educación sino de la sociedad en general, cambiando todo, desde los programas que los pequeños ven, las revistas de juguetes, las ilustraciones y las historias de los cuentos, la forma en que los maestros y maestras educan a los pequeños, los estilos de educación de las familias, la publicidad…por desgracia, son demasiados cambios pero no es imposible.

Hoy en el Día Internacional de la Niña, me gustaría saber que somos más, hombre y mujeres, los que pensamos que los valores arcaicos que persisten en nuestro mundo deben desaparecer tanto en las familias, como en los medios de comunicación y en la educación porque si eso no pasa seguiremos siendo mujeres maltratadas, vejadas, sin derechos fundamentales, con salarios muy diferentes a los de los hombres, con una imagen errónea, esclavizadas en todos los sentidos…porque si todas y todos nos unimos para que esa igualdad llegué de una manera real llegará, porque nosotras somos lo primordial de la vida, lo esencial, porque la diferencia entre hombres y mujeres solo la ponen ellos, los que tienen miedo a nuestra multitud de capacidades y poder.

Ella solía preguntar a las personas que la rodeaban sobre temas que le interesaban. Un día les preguntó sobre cómo se podía decir adiós a una persona que quieres con todo tu corazón. La mayoría le decían que decir adiós solo consistía en olvidar, solo eso.

Cuando todos le decían que era tan sencillo como olvidar ella se echaba a reír. Para ella olvidar era lo más difícil que había tenido que hacer, le costaba hasta olvidarse de un lugar especial o de un objeto que le traía recuerdos como para poder olvidarse de él. 

¿Cómo iba a olvidar el olor que su cuerpo desprendía cuando la abrazaba? ¿Cómo olvidar el tacto de su pelo rizo entre sus dedos? ¿Cómo olvidar todos los momentos de placer y locura? ¿Cómo olvidar esa sonrisa perfectamente esculpida? ¿Cómo olvidar esa piel tan suave? ¿Cómo olvidar ese tono de voz que la trasportaba a otra dimensión? ¿Cómo olvidar esos sentimientos? ¿Cómo olvidarlo a él si era una de las personas que  más quería?

Hacía unos cuantos años que el amor de mi vida se había marchado de mi lado. Después de todo ese tiempo en soledad  solo había conseguido unas cuantas canas más y las arrugas, que antes existían en mi cara, ahora eran más profundas a causa de tanto llorar.

Él, mi Faustino, fue mi compañero de vida, mi cómplice, mi amigo, mi marido, mi todo. Él y yo nos juramos amor eterno desde el mismo momento en el que nuestros padres decidieron que estábamos hechos el uno para el otro o, más bien, cuando nuestros padres vieron que entre nosotros había unos intereses económicos comunes.

Cuando mis padres me comunicaron su decisión la acate con resignación porque era todo lo que una mujer de mi época y clase social podía esperar y merecer. Pensaba que nunca podría ver a ese chico como el amor de mi vida pero me equivocaba. A pesar de que no pudimos tener hijos, era lo que los dos más anhelábamos, vivimos muy felices, disfrutando todos los pequeños placeres que nos aportaba una vida llena de lucha y de trabajo.

Mi Faustino y yo trabajamos duro para tener una buena casa, con muchas habitaciones, calefacción, baño, cocina…para disfrutarla junto a nuestros sobrinos a esos que tanto queríamos y que tantas alegrías nos habían dado. Ellos eran muy importantes en nuestra vida.

Llegada la parte plena de la vida, la jubilación, los dos deseábamos estar en el pueblo, vivir felices, no nos gustaba viajar puesto que no habíamos conocido nada más que nuestro pueblo querido. Pasábamos la vida en nuestra huerta, dando paseos y visitando a nuestros sobrinos. Muchas noches de esas que ahora sobraban, las noches libres y de disfrute, las dedicábamos a hablar; mi Faustino y yo solo temíamos una cosa, que el uno se muriera antes que el otro. No sabíamos qué podríamos hacer cuando uno de los dos se fuera, sería tan duro de superar que nos iríamos juntos.

Después de unos quince años de disfrutar de la jubilación, mi amado Faustino se fue de mi lado. Ha sido lo más duro, decir adiós para siempre al que lo ha sido todo en mi vida es la peor batalla que estoy librando, paso las noches llorando, quiero irme con él y lo peor de todo es que he acabado aquí. Si mi Faustino me viera me diría “vente conmigo Dora de mi corazón”.

Mis sobrinos por los que tanto he dado, a los que tanto quisimos me han abandonado aquí, en esta residencia. Lloro y lloro por querer encontrarme con mi marido porque aquí nada me recuerda a él, aquí no está mi hogar y aquí he descubierto que la única persona que me ha querido de verdad a mis 89 años ha sido mi Faustino, mi Faustino con el que deseo encontrarme dentro de muy poco.

Niña guapa, solo te voy a desear una cosa, no hay nada más importante en la vida que encontrar a una persona que te quiera y te valore, yo te deseo que encuentres a un marido tan buena persona como lo fue mi Faustino porque entonces serás la mujer más feliz del mundo.

- Te juro Dora que más que luchar por una persona así a mi lado, intentaré ser tan bella  persona como eres tú.

A Dora, esa mujer que en tan solo en unos minutos me conmovió, esa mujer tan valiente y esa mujer digna de mención.

Ojalá todo hubiera sido de otra manera. Solo hacía falta tiempo, un poco más de tiempo.  Cuando fui yo la que lo necesitaba  para adaptarme a una nueva situación no se me entrego, no se me espero; eso fue lo que más daño me hizo ya que yo había esperado y esperado hasta que esa espera se convirtió en un adiós.

Nuestra historia llego sin ser planeada, ni esperada. Yo en ese momento era de ese tipo de personas que después de tantos desengaños no espera nada, no esperaba encontrar el amor y ni siquiera lo quería. Pero de repente llego y sin miramientos lo acepté. Tú tampoco esperabas encontrar nada pero necesitabas encontrar a alguien que te hiciera volver a quererte, que te enseñara qué es el amor de verdad, que sin amor y pasión la vida es más aburrida que un domingo por la tarde. En definitiva, sin saberlo nos necesitábamos mutuamente.

Sin más empezamos a hablar, éramos un poco diferentes en el aspecto social; yo era reservada, mi timidez era exagera y tú, por el contrario, eras de lo más extrovertido. Cuando nuestras miradas se cruzaron fue algo mágico, me abrí a ti como nunca lo había hecho antes con otra persona, contigo descubrí el valor de una relación de 10, me sentí querida como hasta antes nunca me había sentido, protegida, valorada y admirada. Y yo a ti, es lo que más fuerza me da, te di todo lo que alguien puede desear en una relación: amor de verdad, comprensión, empatía, deseo…todo que sin pedirlo me salía solo porque así soy yo cuando estoy enamorada, una niña que solo quiere regalar detalles para hacer vibrar a la persona que quiere.

Aguante, aguante y aguante. Comprendí, comprendí  y comprendí. Lloré, lloré y lloré. Y acepte todas y cada uno de tus premisas para llevar a cabo nuestra relación.

Hoy en día me doy cuenta de todos mis errores, porque cuando quieres a alguien del modo en el que yo te quería no debes conformarte con el 50%.

Pero si algo he de agradecerte es todo lo que me devolviste. A pesar de mi devastación actual, cuando tu llegaste a mi vida era una muñequita de trapo, todo el día de mal humor, enfadada con la vida, con un corazón que no podía aguantar más desengaños, con una coraza que no me dejaba disfrutar. Tú me devolviste mi esencia más olvidada, esa esencia que hacía años que se había dado a la fuga. Ahora esa esencia está dañada de nuevo pero mi trabajo es hacer lo que debería haber hecho en su momento, recuperarla por mí misma. Poco a poco la autoestima volverá, mi amor propio ídem y nuestra historia, por mucho que me duela, irá dejando otro vacio más.

La verdad es que hubo muchas cosas buenas, sería injusta si no lo reconociera. La mayoría de los momentos fueron inolvidables, tú eres inolvidable. No puedo tildarte ahora de malo porque no lo eres, sigues siendo la persona buena que conocí, esa persona que quiere el bienestar de los que le rodean, esa persona que antepone la felicidad de su pareja a la suya propia, esa persona que prefiere la infelicidad a lanzarse a por una vida más sana emocionalmente. Pero bueno, yo no soy quien para juzgar a nadie, cada uno elige su camino. Me da pena que renuncies así a tu felicidad, a esa felicidad que veía en tu cara cada vez que te despertabas a mi lado, esa que observaba en tu mirada cada vez que íbamos por la calle o cada vez que nos perdíamos por los rincones de cualquier pueblo… la vida no es renuncia, sino valentía porque pocos tienen la suerte de encontrar al amor de su vida y tú, que lo encontraste, has renunciado a él de una manera rápida y dolorosa.

Solo me queda darte las gracias, gracias por un año lleno de buenos momentos, de compañía física y emocional, de amistad sincera, de amor, de pasión, de locuras, de planes, de sinceridad, de ti. Gracias por ser el amor de mi vida, ese amor que tanto queremos, por el que tanto daríamos y por el que tanto se sufre, ese que encontramos y que como bobos dejamos ir.

Solo te pido una cosa, no renuncies a esas pequeñas cosas absurdas que nos hacían felices: sube a un columpio y colúmpiate hasta que estés mareado, pasea por la hierba descalzo, sube a un castillo y baja por el tobogán, súbete a un caballito de esos que hay en los parques, nada en agua fría, haz el amor en un lugar peligroso, ríete de tus pequeños defectos, abraza por la espalda, coge a tu pareja en brazos y bésala a diario, pasea por la calle un día frio de invierno y acuérdate de lo friolera que era y sobre todo, recuérdame para acordarte de todas esas cosas que necesitas para ser feliz, lucha por esa felicidad que tan imprescindible es.

Tener que dejarte ir va a ser de las cosas más difíciles que he hecho nunca pero es necesario, tú has elegido esto, no puedo estar en un lugar donde no se me da prioridad y, sobre todo, no puedo estar más a medias...

Adiós para siempre a mi héroe de otoño, mi soñador entre los locos, y si algún día nos volvemos a encontrar aunque no lo diga quiero que sepas que estaré pensando esto: recuerda, ya sabes ¿no?

https://www.youtube.com/watch?v=HB4jW6dzvXQ

Nada mejor que poner a  prueba a la persona que quieres, sin que el o ella se den cuenta de que es una especie de "examen", para comprobar cómo son en realidad sus sentimientos, de esta manera te llevarás la sorpresa más grata de tu vida o, por el contrario, la desilusión mas grande.