¿Cómo se olvida?

Constantemente, a lo largo de la vida, pasamos por momentos y situaciones que nos gustaría no haber vivido nunca pero no podemos hacer nada por cambiarlas, pero si podemos hacer algo para olvidarlas. 

Realmente, nunca olvidamos nada al 100%, eso es algo que hay que tener claro desde el principio; todas las experiencias por las que pasamos configuran nuestra identidad, forman nuestra personalidad actual y, aunque nos guste más o menos, aprendemos a vivir con ellas. Si algo nos ha salido mal, la próxima vez somos más precavidos, actuamos siendo más racionales y marcamos unas pautas que debemos cumplir inexorablemente. 

No existe una fórmula mágica para olvidar en 10 minutos, tampoco existe un manual para "dummies" y menos tenemos a nuestra disposición una poción de "fueron felices y comieron perdices"; lo que tenemos a nuestro alcance es algo más complicado, son unas cuantas pautas diarias que nos ayudarán a llevar el "duelo" de una manera más llana e, incluso, grata.

1º Aceptar la situación actual

Hay que ser consciente de que las cosas son como son, que nadie ha hecho nada por obligación y que si algo ha pasado es porque tenía que pasar. Es hora de ver que, tal vez, la historia de cuento Disney que nos habíamos montado en nuestra cabeza no era tan perfecta como pensábamos

2º No al Whatsapp

Este paso es primordial. No le mandes mensajes, no seas tonto y no te arrastres. Borra su número si es necesario porque antes o después, de día o de noche, le mandaras un mensaje diciéndole lo mucho que la/ lo quieres avasallándole con preguntas absurdas llenas de porqués cuyas respuestas no te van a ayudar a nada.

3ª Soliloquio

No hay nada más importante que saber cómo es uno mismo. Mantén conversaciones contigo mismo, reflexiona, saca tu parte ángel y tu parte demonio o, lo que es lo mismo, tu parte racional y tu parte más visceral; ponte frente al espejo y empieza a contar cómo te sientes, llora si hace falta, ríe, grita pero, sobre, todo saca todo lo que te está martirizando.

4º Escribe

Otra opción para conocernos más y desahogarnos con nosotros mismos si no nos gusta contarle a los demás nuestros problemas es escribir. Escribe todo, cuenta tu historia en tercera persona, intenta ser objetivo y, ahí, en ese momento, descubrirás muchas de las claves y respuestas a tus porqués. De esta manera, cuando haya pasado todo y leas lo que escribiste sabrás como no hay que actuar y verás que eres más fuerte de lo que pensabas. 

5º Hobbies

Es el momento para desarrollar al máximo tus aficiones. Todo el tiempo que tirabas a la basura pensando en esa persona y quedando con el/ ella, ahora lo puedes aprovechar para ti y tus aficiones. Quizás dentro de ti hay un gran artista por descubrir.

6º Viaja

Este es el paso fundamental. Ver que hay otros mundos más allá de tu pequeña historia ayuda a ver que nadie es infeliz eternamente por una historia efímera y absurda, conocer nuevos sitios te hace ver todo desde otra perspectiva, una perspectiva renovada y mejor. 

7º Ayuda a los demás

No hace falta que vayas de voluntario a un país del tercer mundo para ayudar, hay personas de tu entorno familiar que te estarán agradecidos si les ayudas en cualquier cosa. Está demostrado psicológicamente, que ayudar a los demás genera en nosotros una actitud más positiva, nos motiva y nos sube el ánimo.

9º Nada de clavos secundarios

La frase de "un clavo saca a otro clavo" ya está muy manida, es la mayor tontería que puedes hacer en un momento así. Este momento de  "duelo" debe ser utilizado para conocerse a uno mismo, para reflexionar, para viajar, para desarrollar tu vida profesional y académica y, también, para cumplir muchos de los sueños que deseabas realizar sola/o. 

8º Deporte

Hacer ejercicio libera estrés acumulado, nos ayuda a olvidar todo por momentos y si ingresamos en algún tipo de club, actividad o gimnasio nos aportará gente nueva a nuestra vida.

9º Mejor solo/a

Llegado este punto, ya te habrás dado cuenta de que este es tu momento, que no necesitas a nadie para caminar por la vida, que eres más fuerte de lo que pensabas y que, la verdad, no hay nada mejor que tener la cama enterita para ti.

10º Se feliz

Da igual quien este a tu lado, si estas en pareja o soltero, lo importante es que seas feliz. Todos, antes o después, hemos pasado o pasaremos por una etapa "jodida" pero lo bueno de ellas es saber salir reforzado. 

En definitiva, nadie sufre en vano aunque a veces somos más dramáticos de lo que deberíamos, nadie llora por nada y nadie olvida a la primera porque lo que fácil se olvida es porque nunca ha importado. Llora si lo crees necesario, ve a China si allí vas a estar mejor, prepara una maratón pero, sobre todo, sal hacia delante porque no hay nada más bonito que tener frente a nosotros un futuro incierto que poder organizar a nuestro antojo. Y, recuerda,  los que siempre están ahí y nunca te fallarán son todos y cada uno de los miembros de tu familia, esas son las verdaderas relaciones, las relaciones que duraran siempre, las relaciones que hay que cuidar y mimar.

Esos días en los que la negatividad cubre todos los aspectos de tu vida, esos días en los que no sabes por qué pero te sientes tremendamente mal; no hay una razón de peso pero sabes que hagas lo que hagas nada de producirá la satisfacción que normalmente te causa. 

Anhelos, angustia, delirios, pensar en un futuro que parece cada vez más lejano, un futuro que parece que no llega y que realmente deseas que no llegue nunca.

Temes hacerte mayor, te da miedo envejecer y ver como tus padres se convierten en abuelos y, sobre todo, te produce horror no cumplir todos y cada uno de los sueños por los que has luchado toda tu vida; son días en los que todo se ve negro, todo parece estar en tu contra pero también días en los estás despierto, días en los que hay que valorar la gran suerte que tenemos por estar disfrutando de cada milésima de vida. Intentar dejar la negatividad a un lado es una prioridad y vivir sin miedos es otra gran obligación para vivir sin torturas psicológicas que nos resten en lugar de sumarnos. 

Todos tenemos la llave hacia la puerta de la felicidad, pero somos nosotros mismos quienes decidimos abrirla o no.

Odio esa sensación, esa horrible sensación que me hace sentir la tristeza de los demás, sus penas, su dolor...

Mi manía de ponerme en el lugar del otro, de empatizar y de sentirme mal por el prójimo me ha llevado a pasar ojiplática noches y mañanas funestas. Me produce un dolor indescriptible en el pecho saber que los demás sufren cuando pierden a una persona cercana, me dan unas ganas incontrolables de llorar y me pregunto continuamente por qué, muchas veces, la vida es tan cruel en el último momento de existencia de muchas personas.

Odio este mundo, esta vida y su crueldad sin límites, sus injusticias, su poca vergüenza y su mucho atrevimiento para arrebatar vidas así porque sí, arrebatar vidas sin importar la edad, los sueños, la familia y su porvenir...odio esta sensación tan maldita y atrevida que atraviesa mi alma cada vez que veo una muerte tan sumamente cruel, inesperada e injusta como las que estoy conociendo últimamente...solo puedo resignarme...nada puedo hacer por cambiar este mundo tan maldito.

Tengo una gran obsesión, saber cuándo será el final y cómo será es algo que muy a menudo nos martiriza y asusta a muchos...es algo que no podemos cambiar ni evitar, pero ayuda pensar que viviremos felices durante una larga vida y que nos iremos de este mundo viejecitos, cansados y con los huesos ya gastados; pero lo que sucede es que, muchas veces, esto no es así, muchos se van de una forma horrible, jóvenes, con una vida que vivir y con muchos sueños que cumplir. Odio esta obsesión y odio todo lo que la produce acrecentándola día a día.

Días mustios, oscuros y sin intensidad. 

Aquellos primeros días del año parecían haberse confabulado para ser los peores. Todo alrededor era tristeza, muerte, destrucción...todo era inerte. Sin ganas de nada, ella se levantó, presagió una mala mañana pero no podía seguir ahogando su angustia en una cama cansada de aguantar sus lágrimas una mañana más. Su habitación estaba rodeada de objetos que la definían: al lado de su cama una vieja maleta, que ella había encontrado junto a un contenedor, hacía las labores de mesitas, al lado de esta había un caballete con un lienzo blanco que hacía meses que pedía ser pintado y, encima de su cama, unos cuantos móviles de plumas y hojas y un caza sueños elaborado por ella misma con unos cuantos palos; en su imaginación, todos estos objetos la obligaban a levantarse, la obligaban a soñar, a pintar, a escribir y a llenar su mesita-maleta de ilusiones por las que viajar en el trayecto más largo, el de la vida. 

Durante muchos años quiso recorrer este viaje acompañada pero después de unas cuantas bajas decidió que no hay mejor viaje que el que se recorre solo, con miedo y sin prisas. Adoraba la naturaleza aunque no solía salir de la ciudad, amaba el amor aunque odiaba esa sensación de presión y agobio en el pecho que suele venir con una relación intensa y soñaba sin querer ilusionarse demasiado con delirios diurnos en los que solía perderme muy a menudo. 

Después de muchos intentos, después de observar la crueldad con la que muchas veces nos sorprende la vida, llegó a la conclusión de que no hay nada más bonito que disfrutar cada minuto de esta corta existencia, que no hay que autodestruirse con pensamientos negativos y que no hay nada más irónico que la ironía. Ama la soledad pero también la compañía, alucina con la única compañía de su cama pero también con un tercero en ella, le enloquece un cuadro surrealista pero también uno realista, cree en el amor pero a la vez prefiere estar sola...ella y sus pensamientos contradictorios siempre en un eterno dilema. 

A ellas, a mis hermanas, a mis amigas.

Siempre he sido de esas personas poco ecuánimes, de esas que no se guían por normas y mis amigas, la mayoría de ellas, son más sensatas y razonables que yo.

Les estaré eternamente agradecida por todo lo que cada día me han aportado, por todo lo que me han aconsejado y por todo lo que me han hecho reír. 

Gracias por haber seguido estando ahí a pesar de no hacer caso a ninguno de vuestros consejos, gracias por aguantar mis lágrimas por desamores estúpidos, gracias por sacar una sonrisa en el momento más oscuro y gracias por entender mi locura permanente.

Viajes, ideas, proyectos...todo lo he vivido a su lado y todo lo hemos llevado a cabo porque, en parte, están tan rematada y sumamente locas como yo.

Si hace falta ir al Polo Norte para olvidar las penas se va, si hace falta ir a Groenlandia a bucear se va y si hace falta llorar para estar igual de desmaquillas se llora porque todos los momentos malos y buenos, todos los momentos locos y cuerdos, todos los momentos ebrios y sobrios...todos esos momentos y muchos más han sido a vuestro lado. Gracias.

Un rincón precioso en un lugar maravilloso.

 Es raro encontrar una taberna tan especial en una ciudad, pero más raro aún es encontrarla en un pueblo que se afana por mantener unas tradiciones arraigadas. Allí todo es especial, hay una perfecta combinación de música y arte; nada más entrar en ese patio interior tan precioso puedes vislumbrar lo que será por dentro: un bar bañado por la música, instrumentos por doquier, un bar plagado de  arte con dibujos realizados por gente aficionada y anónima pero también verdaderas obras de arte.

Para mí, no hay nada más especial que visitarlo en invierno, de noche y con niebla: el patio, plagado de enredaderas y de hiedra, se ilumina con una preciosa luz verde que le da un toque aún más especial; ya en el interior, puedes ver desde sus enormes cristaleras esa luz que hace ensombrecer las ramas de las plantas, es precioso.

Es un lugar de artistas, de músicos, de escritores, de locos que vagan en busca de ideas que plasmar en papel y, también,  un lugar de gente normal que quiere deleitarse de algo especial y diferente en un mundo plagado de lugares fabricados en serie.

Además de ser un lugar precioso para la vista, es un lugar que deleita al alma; realizan, habitualmente, quedadas musicales, jam sessions, conciertos…es maravilloso para gente a la que le guste disfrutar de música diferente.

La Taberna se llama El Trechuro y está en el pueblo de Castrillo de los Polvazares, recomendable 100%.

Unas imágenes definirán mejor lo que yo intento expresar con palabras  

"La religión mal entendida puede terminar en delirio" (Voltaire)

El viernes 13 de Noviembre un atentado, supuestamente yihadista, ponía el ojo del mundo en París. Decenas de personas morían, casi al mismo tiempo, en diferentes puntos de la ciudad. Inmolaciones, detonaciones y disparos acabaron con la vida y los sueños de personas indefensas como pago a una presunta deuda que nadie entiende ni se explica. 

Nos aferramos a la idea de que nosotros, los poderosos europeos, estamos exentos de atentados, miramos hacia otro lado cuando llegan noticias del otro lado del mundo sobre masacres a civiles y bombardeos de ciudades creyendo que no podemos hacer nada para remediar esta espeluznante situación. Vemos en la televisión a diario cadáveres de niños, madres cargando a duras penas con sus hijos huyendo de un país que es lo más parecido al infierno y nos lamentamos desde nuestros cómodos sofás lo injusta que es la vida para las personas que tuvieron la desgracia de nacer en un país en guerra. El viernes, en cambio, todos los europeos lloraban ¿Quién llora por los cientos de sirios que mueren mensualmente? ¿Quién llora por los sirios que recorren media Europa sin saber dónde van a dormir ni lo que van a comer? Llorar no soluciona nada, el lamento tampoco, el odio menos; lo que ayudaría es que se dejaran de reuniones burocráticas, rodeados de papeles, supuestas estrategias insólitas y se pusieran a pensar fríamente en cuál es la verdadera solución, porque esa solución existe. 

Poco podemos hacer los ciudadanos de a pie ante está situación. Lamentablemente, los de siempre, los civiles, son los que pagan las consecuencias de una mala decisión del mandatario de turno. Mi opinión a este respecto es muy clara, todo el mundo piensa que detrás de todo hay un trasfondo religioso, yo creo que no. Siria es un lugar estratégico, se sitúa en una orografía ideal para transportar recursos energéticos a occidente y por está razón muchos de los países ricos del mundo se han aliado en contra de los que ya sabemos...todo es mucho más sencillo o quizás no. 

Nadie debería matar en nombre de una religión, en nombre de un Dios ¿Qué Dios querría que murieran personas? ¿Qué Dios desearía que cientos de personas murieran de una forma tan brutal? La religión es otra cosa, la religión aúna, ama y no mata.

A lo largo de la historia del arte han existido todo tipo de movimientos artísticos, todos ellos catalogados como forma de expresión estética y comunicativa plasmada en algún tipo de soporte clásico. En lo que respecta al dibujo, pintura, también han existido diversos movimientos y estilos a lo largo de la historia: cubismo, naturalismo, gótico, hindú, manga...y, entre otros muchos, el grafiti. 

El grafiti es el concepto popular del denominado arte urbano. Muchos consideran una aberración la denominación de arte urbano a pinturas que se realizan en calles de ciudades, en trenes, etc. En los años 90 se acuñó el término de street art, un término usado para designar a artistas o grupos de artistas que desarrollaban su actividad en calles mediante el uso de diversas técnicas. Pronto surgieron discrepancias a este tipo de actuaciones, unos defensores otros detractores y así ha sido durante años. La ilegalidad de este tipo de arte podría ser una de las razones del odio de la mayoría. En la actualidad, hay un acrecentado gusto por el arte urbano, se han desarrollado en multitud de ciudades del mundo movimientos (Nueva York, Londres, Madrid, Barcelona, Zaragoza…) y actividades promocionadas por los ayuntamientos que ayudan a decorar las calles y muros de las urbes, se realizan talleres para los más pequeños, visitas guiadas y los grafitis se exponen en reuniones como aliciente para visitar esas ciudades. Este cambio, desde mi punto de vista, tiene que ver con un giro en la mentalidad que nos indujeron durante años sobre lo que tenía que ser el arte; hoy en día, no solo vemos el arte en pinturas expuestas en museos durante siglos, vemos el arte en pinturas que están a la vista, que están a nuestro alcance, pinturas que muestran realidades sociales, pinturas realistas fáciles de comprender, pinturas que emocionan de una manera muy sencilla y pinturas de repulsa social. Muchas de las ciudades son, hoy en día, un museo vivo, al aire libre, el cual puedes admirar con tan solo salir a la calle, a cualquier hora del día.

¿Cómo podría ser ilegal algo tan perfecto?

ArtAeroRap (La Bañeza)

Festival ASALTO (Zaragoza)

Perfeccón: una pared anodina se puede convertir en algo prodigioso.

Realidad social

Eran las tres de la madrugada; la verdad es que no esperaba mucho de esa noche. Había bebido unas cuantas cervezas lo que inclinaba la balanza hacia un lado más distorsionado. No sé cuál fue la razón de mi paranoia, pero me fije en él y él se fijo en mí, no era el chico  más guapo del bar, ni el más alto, ni el más atractivo, yo tampoco era un portento pero algo hizo que nuestras auras se cruzaran.

Algo en él me cautivo entre la música ensordecedor de ese bar, algo de él me llamó entre el gentío y ninguno de los dos se atrevió a dar el paso decisivo. Es como si lo conociera de antes, su mirada me transmite seguridad entre las decenas de ojos que me miran. Me arrepiento...me arrepiento de decidir no conocerle porque probablemente nunca más lo vuelva a ver...

En aquella época, yo era de ese tipo de personas que se deja llevar por las corrientes, por las ideas que vienen de repente y por los consejos. Todo el mundo de mí alrededor, con mejor o peor intención, me aconsejaba que me alejara unos días de mi zona de confort. 

Nunca fui de las personas a las que les gustara salir de su zona de seguridad, no me gustaba conocer gente nueva, ni siquiera, de aquel entonces, me gustaba viajar. Me daba miedo perderme, no encontrar el lugar que buscaba o que alguien me pudiera robar. Era una niña y tenía los miedos típicos de la edad. Siempre viví cada cosa con su etapa naturalmente establecida, aunque ya no sé cuál es el orden natural de las cosas; después de ver a niñas de 15 años tener hijos me pregunto si mi primera vez fue en un orden naturalmente correcto. Jugué, jugué y jugué. A los 15 años ni siquiera pensaba en tener relaciones sexuales, me gustaba el lugar en el que vivía, era feliz y lo único que me preocupaba era el no tener demasiados deberes para poder salir a la calle, al monte o a casas abandonadas a descubrir con mis amigos los tesoros e incógnitas que escondía para nosotros el mundo.

Con el paso del tiempo veía que la gente de mi alrededor tenía pareja, novios, historias fugaces; se pasaban el día mandándose cartas o sms, ya no jugábamos y yo me pasaba el tiempo intentando convencer a mis amigos para jugar. Ellos ya no jugaban. Habían pasado a la siguiente fase, la fase que yo denomino "la estúpida adolescencia". Yo nunca pasé por esa fase, la evite, la rodeé y pase, directamente y sin preámbulos, a la fase adulta. No sé si es bueno o malo pero nunca tuve la necesidad de hacer el idiota por enamorar a un chico con 16 años, no lo creía necesario. Lo que si creía necesario, en cambio, era alargar al máximo, una etapa que nunca volvería, una etapa inocente, una etapa que adoraba y me permitía soñar. Desde mi punto de vista, queda mucho de esa etapa en mi, sueño cada día, cuando voy por la calle le busco una historia imaginaria a cada cosa, cuando veo una casa abandonada me gustaría entrar y ver que especie de tesoros puede haber en ella, no tienen por qué ser tesoros de oro  sino simples muebles  o libros antiguos, tesoros para mí más valiosos que cualquier metal. Me enorgullece haber vivido una infancia  tan larga, de no haber tenido “novios prematuros", de vivir la vida con inocencia y de haber visitado los lugares a los que he ido sorprendiéndome con cada mirada que dedicaba a los rincones de esos maravillosos lugares. 

Cuando salí de mi zona de confort, hacía tiempo que había dejado atrás  mi etapa infantil. Estaba incomoda, me costaba adaptarme, quería irme cuando estaba insegura…pero poco a poco me acostumbre.

Con el paso del tiempo, descubrí que pocas cosas me apasionaban más que viajar. Cada vez que visitaba un lugar nuevo sentía un cosquilleo en el pecho difícil de explicar, es un sentimiento parecido al que sientes cuando te enamoras ¿cómo se cuál es ese sentimiento? Lo sé porque me he enamorado o eso creo al menos. Enamorarse…esa palabra que asusta a muchos y a otros tantos enloquece; a mí me da miedo porque frena, limita e interrumpe el camino que has decidido darle a tu vida…pero ese es otro tema.

Cuando salí de mi zona de confort lo hice a lo grande. Viaje a un lugar especial y utópico. Cogí un autobús, iba con miedo, lo reconozco, pero me alentaba la idea de saber que nadie conocía dónde iba, que estaría sola con mis pensamientos, con mis locuras internas y eso me gustaba. Ese primer lugar, esa primer salida, siempre será mi segunda casa, una casa que sin gustarme la playa me enamoró del mar, una casa que sin gustarme conocer gente nueva me convenció para descubrir que hay personas maravillosas y una casa que sin gustarme las ciudades me enloqueció de los pequeños detalles de los edificios modernistas que cubren las grandes urbes.

“El día que volví a nacer”